我總是以爲有些朋友是可以接受我的
我總是就自顧自的這樣認爲了
我還以爲會有多特別

你看啊，上面三句都是我的自以爲是



撇除前面的不說
不管什麽時候不管呆在哪裡不管有沒有面具　我還是偷偷希望有人願意包容

這想法太奢侈了而且好像對社會進步沒有一點幫助（自打嘴巴）

可是我好想有個人在我半夜兩點跑去冰箱拿可樂碰到小強然後嚇到不敢動以後可以摸摸我的頭跟我說不用怕啊（除了鬼魂之外） 爸爸媽媽睡覺以後全家只剩我一個人還醒著的時候 我會很害怕啊
或者是膝蓋又不小心撞到桌角撞到瘀青又不好意思跟父母說的時候 明明就很痛啊 痛死了可是還是默默的讓膝蓋繼續叫囂不管他
還有很難過但是找不到可樂而且朱古力也沒有的時候
還有聽到一首歌看完一個電影想太多然後想哭的時候
所有一切明明想哭的要命還要笑著說我沒事的，各種時刻

不是男朋友啊！！！！！不是那種只能撒嬌但是沒辦法陪你逛街的存在啦！

可是沒有耶，有的都離我太遠了...幹啦！去死啦！
我好懷念我的高中時光啊！（看我的！那麽多就知道我要開始發瘋了）
不管晚上做出什麽動作第二天都會被罵！
誰睡覺打鼾就會被我錄下來第二天大家一起分享！
拼命的在床上哭然後跑到隔壁床上抱著別人哭然後大家一起哭！
每天關門關得很大聲就有人在意你的心情是不是不佳！
每天一起飆髒話一起吃早餐一起復習功課不管什麽時候總是有人會在你身邊！

天底下怎麽會有這麽美好的事情曾經發生而且發生在我的身上啊！？
踩到地雷的幾率！天上掉狗屎的幾率！我們相遇的幾率！

可是最後啊！我又要以悲傷的結尾了因爲我已經是個他媽的大學生了
其實我本來根本就沒有要寫前面的那麽多
但是我好懷念啊我沒辦法不懷念！！！

「生活畢竟是自己的」
最後把這句話塞給自己感覺似乎好多了
功效跟「42」差不多 有需要的話你也可以拿去用用
（這個是之前打的我現在已經哭到耳鳴手也麻痹了）